Pardon, madame ?
"Madame" ?
Ça y est. Je vais frapper mon premier gosse.
Vous voulez soutenir des jeunes défavorisés ?
Où ça, un jeune défavorisé ?
Je vois la moi jeune qui arnaque la moi vieille.
Monsieur ?
Désolé, je suis diabétique.
Et je ne suis pas stupide.
Dégage.
C'est pas une arnaque.
Je veux juste jouer au baseball avec mes amis
au lieu de traîner dans les rues comme la racaille.
C'est moi qui ai inventé l'arnaque aux bonbons.
J'ai récolté 500 dollars
pour une ligue de bowling destinée aux SDF,
sous-entendu pour du shit.
- Attrape, M. Baseball ! - Pas la tête.
Je sais de quel bord tu es, rien à voir avec du baseball.
2 FILLES FAUCHÉES
T'achètes encore des trucs trop chers ?
Comme tous les Américains ?
J'ajoute des trucs au panier sans les acheter.
Autant ne pas acheter deux Apple Watch au lieu d'une.
Ça s'appelle du shopping à sec.
Comme une séance de masturbation sans orgasme ?
Demain, ça fera cinq ans que j'ai perdu mon argent
et mon teint de porcelaine.
Comme dirait la revue Seventeen.
J'ai besoin de rêver.
Je croyais que tu t'en étais remise.
D'avoir perdu cinq milliards et toute ma vie avec ?
C'est juste que tu te plains moins souvent.
Il faut oublier ton passé.
Chaud devant. Burger à la pseudo-dinde.
Si t'étais pas aussi occupée à ne pas acheter...
une villa à trois chambres dans l'Upper East Side,
tu aurais remarqué que M. Burger Dinde à la table 10
te mate les miches.
N'importe quoi.
C'est vrai ?
Fonce.
Le sexe est toujours gratuit.
Pour les femmes.
Bon, j'y vais, mais j'espère que tu me vannes pas.
Comme quand Bette Midler était soi-disant là
et voulait trop me rencontrer.
C'était juste une vieille juive. Et elle était méchante.
C'était Bette Midler.
Voici votre burger à la dinde.
Mon amie croit que vous me draguez,
donc si vous pouviez lui dire que non...
Je lui dirai que je vous drague pas...
À une condition.
Vous venez à un spectacle demain.
Je crois que j'ai pas le choix.
Alors c'est oui ?
J'espère, parce que j'ai déjà noté mon numéro.
Oui, bien sûr, enfin...
S'il est écrit, je suis obligée d'y aller.
Je rêve, j'avais rien remarqué.
C'est quoi, mon problème ?
Tu veux ma liste ?
Coucou, tout le monde !
Bonne nouvelle.
Oleg et moi cherchons une mère porteuse pour notre bébé.
Oui, l'autre méthode
prenait plus de temps que mon oncle bègue
n'en mettait à finir ses phrases.
J'espère que tu ne comptes pas sur moi.
Tu ne me confies même pas ton sac à main.
Je choisirais une mère porteuse plus âgée que moi ?
Max m'aide à faire des entretiens cette semaine dans mon box.
J'ai hâte !
J'aurais aimé choisir ma mère.
La mienne buvait tellement que je suis née avec un T-shirt
"C'est l'heure de l'apéro."
Allons, vapoter, c'est fumer, non ?
Bref, je suis sur la liste pour ce truc.
Channing, Caroline.
C'est bon. Ça fera 20 dollars.
Mon rencard m'a inscrite. Il a dû payer pour moi.
Il m'a pas mal harcelée.
Je vous l'ai dit, c'est un rencard.
Un rencard avec un nase, alors,
et vous me devez 20 balles.
Dans quoi je dépense mes 20 derniers dollars ?
Un spectacle d'histoires. Des gens racontent leur vie.
C'est un bon moyen de découvrir
lequel de vos amis avait un beau-père super méchant.
J'ai pas de liquide, vous prenez les tampons ?
J'ai des légers, normaux ou supers.
Règles agréables garanties, pour changer.
Mes crampes n'ont rien de drôle.
Je suis alitée trois jours par mois.
Je vais appeler une amie.
J'étais au lycée.
Mais alors que je croyais échapper à mes bourreaux,
j'ai rencontré le pire de tous.
La puberté.
Oh, purée.
Merci. Et désolée pour les 20 autres dollars que tu as dû payer.
En mémoire de mon père qui vole de l'argent,
je me fais rouler par un autre type.
Je compte bien récupérer ces 40 dollars.
C'est plus que ce que j'ai dépensé en 2013.
C'était le bal du lycée.
Et Rachel Mooney, une fille populaire,
a baissé mon pantalon.
Oui, c'était la danse de l'humiliation.
Ce type vient de passer de Tom Cruise à Tom Lose.
Au final, j'ai appris que je suis le peintre de ma vie.
Et je peux effacer ce que je ne veux pas voir.
J'ai mes propres pinceaux. Mes propres touches de couleur.
Ce que je ne toucherai pas ce soir...
c'est son bon vieux pinceau.
Des applaudissements sarcastiques, non ?
J'ai cru entendre un point d'interrogation à la fin.
Merci, Adam August.
Notre spectacle est fini. Merci à tous nos intervenants.
Vous vivez les histoires que nous voulons entendre.
Je sais, c'était un peu rude.
C'était rudement long.
Alors, où on va dîner ?
Tu paies, et elle vient.
En fait, je me suis dépensé émotionnellement.
Nous, on s'est dépensées financièrement.
C'est le genre de soirs où on donne tout sur scène.
Tu donnerais pas deux billets de 20, par hasard ?
J'ai une question.
Tu as "tout donné" en parlant de tes anciens bourreaux ?
Tu sais qu'il y a pire, comme vie ?
J'ai le droit d'avoir mes réalités,
et je sais ce qu'elles me font ressentir.
C'est pas comme perdre un milliard de dollars,
voir ton père en prison et devoir vivre avec moi.
Je suis bien pire que Rachel Mooney.
Caroline a une histoire compliquée.
Je le répète :
on ne peut pas comparer nos réalités.
Désolé, mais vous avez vraiment vécu tout ça ?
Vous avez perdu des milliards ?
Ça fait cinq ans aujourd'hui.
Avec ce soir, j'ai perdu cinq milliards et 40 dollars.
Vous avez pensé raconter votre histoire
dans un lieu de confiance ?
Du genre où on peut abandonner un bébé sans rien expliquer ?
Je veux dire raconter votre histoire ici.
Vous savez quoi ?
Mes fans doivent m'attendre dehors, donc je vais vous laisser.
T'es encore là ?
Merci, mais je n'écris pas bien,
et je ne reviendrai pas ici.
J'essaie de tout oublier.
Réfléchissez-y.
Ça paie 50 dollars. Voici ma carte.
Vous travaillez pour Avis ?
C'est mon deuxième boulot.
Souvenez-vous : vous avez une histoire à raconter,
et parfois, louer une voiture est moins cher qu'un emprunt...
Tu devrais le faire.
Tirer un trait sur mon histoire ?
Oui, et surtout, gagner 50 balles.
Je viens pour l'entretien de mère porteuse.
Max, on a une autre maman !
Toutes ces femmes veulent tomber enceintes...
On dirait le premier jour des soldes !
Voici mon C.V.
Vous validez le ticket de parking ?
Je n'ai jamais été validée, alors vous non plus.
Mais vous avez une voiture, alors asseyez-vous.
Je travaille sur mon histoire pour le spectacle.
"Petite fille, je rêvais d'être une princesse.
"Ce n'est qu'en perdant tout que j'ai réalisé
"que je l'étais déjà."
Tu as autre chose ?
Max. C'est important.
J'ai jamais raconté le jour de ma ruine,
donc tout est très cru.
Parfois, les choses sont trop crues.
Comme le sandwich au poulet qui a caqueté sur la table.
Mon apparition sur le podcast des petits entrepreneurs a payé.
Ce ne sont pas des clientes,
mais des femmes prêtes à tout pour de l'argent.
Elles peuvent être serveuses ?
Vous me prêtez votre bureau
pour que j'écrive mon histoire ?
Je promets de ne pas toucher à vos Lego.
Ces petits bonshommes en plastique gardiens de sa virginité ?
Prête à rencontrer la suivante ?
Celle dans les toilettes est hors concours.
J'ai entendu ses couilles heurter l'eau.
Où est Oleg ?
J'étais sur YouTube pour apprendre à faire des spaghettis.
J'étais loin du compte.
Sophie, voici Claire.
Tu as aimé sa candidature écrite à l'encre rose.
Je peux m'asseoir ? Mon dos me fait horriblement mal.
Votre ventre me fait horriblement mal aussi.
C'est quoi, ce délire ?
Votre hôtel affiche déjà complet, je crois.
Mais quand j'aurai donné ce trésor aux deux adorables homos de Tribeca,
j'adorerais mettre votre trésor au monde.
J'ai été mère porteuse 12 fois.
Vous êtes un genre de distributeur à bébés ?
Après 12, vous avez un sandwich gratos ? Suivante !
Enceinte 12 fois ?
Elle doit avoir des portes battantes, en bas.
Vous êtes sûrs de ne pas vouloir mettre plus de 200 dollars ?
Ça se répercute sur les candidates.
Lequel dit :
"C'est pas parce que je touche le fond
"que je peux pas mettre un haut sympa" ?
Même tes chemisiers parlent trop.
Tu peux pas être sérieuse ?
Non, mais toi, oui.
J'ai lu ton histoire, et elle est méga-sérieuse.
Je me suis permis d'ajouter quelques vannes.
La Liste de Schindler, c'est triste, mais il y a des blagues.
Tu as changé l'histoire de ma vie ?
Et tu as mis de la moutarde dessus ?
J'ai improvisé en mangeant un hot-dog.
Je pense que ton histoire va faire déprimer les gens.
Ça va te faire déprimer, et moi aussi.
Comme je l'ai dit à Mlle Sheerson, ma metteuse en scène pour Cabaret,
je vois pas comment m'améliorer, mais j'écouterai vos idées.
Vas-y, balance tes blagues.
Déjà, on va mettre Han au premier rang,
et tu vas dire : "Je vais faire court, comme ce type."
Pause de dix minutes, le temps que les gens rigolent.
Dans la première partie, tu traverses Rasoirville,
tu fais un détour par "On s'en fout royalement City"...
En gros, tu conduis une BM On se fait chier.
D'accord, je vais inclure quelques-unes de tes blagues.
Mais je n'insulterai pas Anne Hathaway.
Elle en a assez bavé, non ?
Lorsque tout fut terminé,
j'ai regardé mon vagin,
mon vagin m'a regardée,
et on a échangé un regard entendu.
Comme s'il me donnait l'autorisation de raconter son histoire.
Merci, vagin.
Et merci de votre attention.
J'aurais jamais cru me lasser du mot "vagin",
et pourtant, si.
Peu de pourboires ?
Ça vous dirait de vous faire 200, voire 250 dollars,
en portant mon bébé ?
Quoi ? Vous portez déjà des trucs.
Pas grave. Je veux pas que mon bébé ait cette couleur de cheveux.
Elle va où, la serveuse ? Il me faut un double.
- Un double quoi ? - Un double n'importe quoi.
Ça va, tout le monde ?
C'est pas génial, comme vendredi soir ?
C'est à moi.
Sur une échelle de neuf à dix, comment je suis ?
Tu es très belle.
Du coup, tes blagues vont les surprendre.
Notre prochaine conteuse vient ici pour la première fois,
avec une histoire si épique qu'elle devrait être en deux parties.
Telle la mélusine, la sirène à deux queues de la légende,
c'est une vraie beauté.
Mais qu'est-ce qu'il raconte, lui ?
Merci d'accueillir Caroline Channing.
Comme il l'a dit, je m'appelle Caroline Channing.
Autrefois, ce nom évoquait quelque chose de spécial.
Ces dernières années, j'ai appris que c'est toujours le cas.
Mon père est Martin Channing, l'homme le plus haï de New York.
"Après les types du câble."
Vous savez quoi ? Je n'ai pas besoin de ça.
Je sais ce qui s'est passé. Je n'oublierai jamais.
On n'oublie pas le jour où on s'égare.
Oh, non.
Elle fait de l'impro.
Elle la joue solo.
Où est la serveuse ? Doublez son double.
Alors que mon chauffeur remontait la 5e avenue vers ma maison,
j'ai vu une voiture de police garée devant.
J'ai d'abord pensé : "Ils vont m'arrêter ?"
"Comme toute pute qui attend à un feu."
Mais c'est mon père qu'on arrêtait.
J'ai vu mon père menotté.
À ce moment-là,
je suis passée de princesse à paria.
Elle vient de zapper une super blague sur Paria Carey.
J'essaie juste de l'aider.
Mon monde parfait a volé en éclats.
J'ai vu l'homme en qui j'avais confiance,
à qui je me fiais le plus au monde,
qui me lisait des histoires le soir,
qui m'a appris à faire mes lacets...
J'ai vu mon père menotté.
Il m'a pris ma confiance,
ma foi en l'humanité, mon innocence.
Si elle ne dit pas "ma virginité", je me casse.
Il m'a pris ce que je croyais être
et m'a laissée découvrir qui je suis réellement.
Merci.
Rien ?
Sortons par-derrière.
Vous étiez si triste, si triomphante, et...
Si...
Et voilà, je pleure.
Caroline, je sais que tu as dit que tu ne le ferais jamais,
mais tu m'as touché.
Tu as vraiment fait vibrer ma corde sensible.
Ou mon câble, ou mon fil, ou peu importe ce qui me garde en vie.
Tu sais ce qu'il nous faut, à toi et moi ?
Un câlin.
C'est chouette, hein ?
Caroline, c'était génial.
Je suis ravi de t'avoir inspirée avec mon histoire géniale.
T'es encore là ?
Désolée de ne pas avoir raconté tes blagues.
Tu sais quoi ? T'en avais pas besoin.
Parfois, les gens aiment être tristes.
C'est pour ça qu'on a Adele.
Je crois que j'ai enfin tourné la page. C'est fini.
Je vous adore. J'adore votre histoire.
Je suis Nina Spiegel. Tout m'a captivée.
Les hauts, les bas, les très bas.
Votre histoire avait tout.
Elle ne fera pas votre plan à trois.
Désolée, c'est ce que veulent les femmes qui m'abordent.
J'aimerais en parler dans mon studio.
Vous avez un studio ?
Vraiment impressionnant.
Non, c'est un studio de cinéma.
Warner Brothers.
Ceux qui ont fait le diable de Tasmanie ?
On pourrait adapter votre histoire en film.
Vraiment ?
L'histoire de Caroline Channing mérite d'être sur grand écran
une à deux semaines.
Et à la demande pour toujours.
C'est pas vrai !
Max, c'est trop génial !
Je sais !
Ils font Speedy Gonzales aussi !
Je suis encore en attente.
Nina doit être importante, on m'a mise en attente six fois,
et ignorée deux fois.
C'est possible, ça ?
C'est pas précisé dans ton manuel.
Vous plaisantez, j'adore attendre.
Voici des pâtes pour te consoler
de ne pas avoir trouvé de bonne pâte.
Merci, Oleg.
Au moins, je t'ai, toi.
Tu sais quoi, Sophie ?
Je serai la mère porteuse.
Mais si mes seins cassent un lampadaire, vous payez.
C'est gentil à toi, Max.
Mais si l'histoire de Caroline m'a bien appris une chose,
c'est qu'il ne faut jamais baisser les bras.
Même quand on devrait.
Vous allez réessayer ?
Non, on va adopter.
On aimera ce petit bébé,
même s'il n'est pas vraiment de nous.
Oleg a raison.
La moitié de mes cheveux ne sont pas les miens,
mais je les aime tout autant.
Ils me paient un billet d'avion pour Hollywood !
En première classe, pour une rencontre cordiale.
Mais j'ai refusé.
T'es folle ? Tu peux pas refuser ça.
On a que des rencontres hostiles, d'habitude.
J'ai pris deux billets en classe éco.
Je veux que tu m'accompagnes.
J'ai hâte d'être coincée
entre ma meilleure amie et un rabbin obèse, rangée 36.
On va à Hollywood !
MONTANT ACTUEL : 380 $
NOUVEAU MONTANT : 390 $